Артём В. Васильев

Пользователь dziennikarz этой ночью разбудила меня со словами:
- "Я не могу спать", шесть букв по горизонтали.
- ....Собаки? - предположил я, поскольку этой ночью мне мешали именно они.
- Неправильно. Би-гу-ди.

На афише театра "Сопричастность", мимо которого я частенько езжу автобусом, название спектакля "Королева-мать" пишется не через дефис, а через тире. Именно так: "Королева — мать".

Что ж, это кардинально меняет дело!

Обнаружив в мусорном ведре кое-какую листовочку, не удержался - и вытащил, чтобы изучить. Новое словосочетание в индустрии красоты: "маникюрный бар". Собственно, вам предлагается сделать маникюр, педикюр или эпиляцию, ну а заодно - "пообщаться с друзьями". В комплекте услуг: wi-fi, просмотр кинофильмов и - внимание - живой кофе! Попиваешь ты себе, значит, этот кофе, и вдруг - бац, - откуда ни возьмись в него прилетают какие-то ногти! И ладно бы твои собственные..... Дак ведь вокруг - куча друзей, с которыми ты по-простому так - за чашечкой педикюра и живого кофе - общаешься! ЧЬИ НОГТИ, ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, СВОЛОЧИИИ???

Ну конечно же - маникюрный бар!! Вот чего нам не хватало для полного счастья. Теперь это, наконец, возможно!...

Безупречная сегментация бизнеса. Где они берут таких маркетологов?

Ехал сейчас с работы автобусом номер 78. Поглядывал в окно - обозревал виды. И вдруг - на одном из перекрёстков Большой почтовой улицы попался мне на глаза фургон. Обычный такой жёлтый фургончик, с какими-то надписями на боку. И, знаете ли, среди прочего, как бы в ряду конкурентных преимуществ фирмы, товара или услуги, на фургончике значилось - я отчётливо разглядел:
" б а р - п и с с у а р ".

Вот и думаю теперь. У кого из нас проблемы.

Помню, лёжича на абхазском пляже, мы со smilegorynych прикинули: имечко "Адлер" для города - примерно то же самое, что для человека - "Серж".

"Зовите меня просто - Серж!" - исключительная пошлятина.

Вот несколько случаев, когда "Серж" смотрится на своём месте - кажется, будто иного имени у автора и быть не может!
( Только что отснял в Интернете )

Уважаемые москвичи и гости столицы! Заканчиваются летние школьные каникулы - начинается новый учебный год! С такого-то по такое-то число Госавтоинспекция города Москвы проводит рейд: "Снова в школу!" Ровно на один месяц весь личный состав Госавтоинспекции города Москвы вновь сядет за парты и восполнит пробелы в своих знаниях. Ура!

На минувших переговорах с немецким гостем в редакции:

- Могу я закурить? - спросила главный редактор по-английски.
- Нет, спасибо, - ответил немецкий гость.

На листе фанеры в цехах крупной мебельной фабрики. Проходя мимо, генеральный директор был легонько смущён:

Менеджер младшего звена стоит в Протопоповском переулке города Москвы. Сигарета - в правой руке, мобильник - в левой:

- Просто, нет, ну понимаешь, вот я считаю, что в нашем лексиконе, как бы, не должно быть таких слов, да, как "если" и "попытаюсь". Мы должны идти вперёд без оглядки!

Видал вчера на каком-то сайте, в статье по истории Киевской Руси:

Гришина подруга Аня поступает на журфак. В ожидании оценки за сочинение Гриша спрашивает Аню:
- Аня, а если оценка будет... ну как бы не совсем подходящая, ты пойдёшь на апелляцию?
- Да, - говорит Аня. - Я приду и скажу: "Где мая питёвка? Дайте мне маю питёвачку!"
- Нет, - говорит Гриша. - Ты лучше приди, поставь ногу на стол и закатай штанину. Когда тебя спросят, в чём дело, ответишь: "Ну как же, я ведь пришла на эпиляцию!"

Иду, значит, мимо какого-то подъезда. Рядом паркуется фургончик фирмы "Дверь по прозвищу зверь". На боках так и написано: "Дверь по прозвищу зверь. Доставка". И на крыше фургончика - такой нехилый багажник, в каких обычно лодки перевозят. Я, конечно, продолжаю невозмутимо идти мимо, но краем-то глаза ехидно постреливаю: сейчас-то мы посмоооотрим на эту двеееерь!

Дяденька-доставщик ведёт себя столь же невозмутимо. Он выходит из салона, открывает хранилище и изымает оттуда - лист фанеры. Величиной с ту самую дверь. Закрывает хранилище и уносит фанеру в подъезд. Устанавливать.

Для вступления скажу, что на последней мебельной выставке мы всерьёз заинтересовались продукцией Барышской мебельной фабрики (г. Барыш Ульяновской области). Понимаете ли, когда забвенное предприятие откуда ни возьмись всплывает на выставке, оно вроде как обнародует претензию. Заявку на, прошу прощения, барыш более высокого порядка.

В разделе "Наши новые разработки" на сайте фабрики я обнаружил сегодня удивительно ёмкие характеристики. Сами о себе - на редкость иронично, местами едко получилось у ребят...

Уверен, посещаемость сайта Барышской мебельной фабрики можно чуток приподнять, авторам будет приятно. Пожалуйста, прогуляйтесь. Или прочтите в фотографическом виде: 



( А от меня - попытка анализа. )

Что же произошло со мной, когда прекрасным солнечным утром я шёл мимо детского садика в Протопоповском переулке города Москвы? А то, что какой-то подозрительно чумазый ребёнок, соскочив с качелей, кинулся в мою сторону, тыча пальцем и с криком: "А вон идёт мой паааапаа!!!!"

Воспитательницы очень обрадовались и кинулись следом.... Но увидели - лишь мои сверкающие пятки. Кажись, пронесло!

Задумал я выбрать себе DVD-проигрыватель/рекордер. Поотвечал на вопросы Яндекса, результат меня огорчил: предлагают, падвы, модели от 19 тыс. рублей. А мне всего-то и нужно - функцию записи, поддержку mp3 и дырку для наушников. И никакого тебе там караоке-фигоке... Но вот из предложений экономичного ценового сегмента особенно примечательно следующее: http://www.mir-tech.ru/view.php?id=13786&cat=2

Обратите, пожалуйста, внимание на его конкурентные преимущества:

Таймер нет
Подсветка нет
Дисплей нет
Подсветка дисплея нет
Возможность встраивания нет
Автоматическая декальцинация нет
Противокапельная система нет
Подача горячей воды нет
Подставка для хранения чашек нет
Съемный лоток для сбора капель нет
Индикатор уровня воды нет
Встроенная кофемолка нет
Контроль крепости кофе нет
Регулировка температуры кофе нет
Регулировка порции горячей воды нет

Короче, ничего путного нет в их странном DVD-рекордере. Зато - ну наконец-то! -

Одновременное приготовление двух чашек - есть!

Подумаю ещё денёк-другой. Как-никак, покупка ответственная.

Водила-самодержец в автобусе 78-го маршрута сегодня держался строго. Впускал и выпускал народ строго на остановках. Опоздавших старушек, которые сломя трость неслись к отходившему автобусу, не дожидался.

Мне показалось, что такого количества народу, как сегодня, в этом автобусе не было никогда. И похоже, что все, кроме меня, решили воспользоваться маршрутом 78 впервые. Каждый спрашивал у каждого, как пройти в библиотеку. Каждый каждому сигнализировал, где сойти, в какую подворотню завернуть и сколько шагов отсчитать до нужного дома или станции метро.

Все бурно жестикулировали. Автобус был забит, пассажиры делились на фракции, к ним присоединялись вновь входившие, жестикуляция усиливалась. Кто-то выкрикнул: "Ну надо же, какой удачный маршрут! Это самый удобный маршрут! Удивительно, что всеми этими закоулками можно проехать к нужному месту без единой пробки..."

И тут.... Тут мимо нас проехала церковь! На какую-то секунду пассажиры умолкли, хором развернулись к окнам левого борта и стали креститься. Несмотря на всю киношность и изрядный комизм этой сцены, я сумел удержаться от смеха. Меня поразило другое: крестясь, пассажиры волей-неволей продолжали расталкивать друг друга локтями.

Друзья мои, когда публика начала креститься, я искренне поразился нашему автобусу. Я осознал, что все вместе мы наконец-то сделали его сильным, единым.

Жалко лишь, что на конечной остановке всем нам пришлось сойти. Один лишь водитель - счастливый, в состоянии полного облегчения - остался внутри. "Уважаемые пассажиры! Соблюдайте правила дорожного движения. Выходя из автобуса, не забывайте, пожалуйста, свои вещи. Счастливого вам пути!"

Снится мне, сегодня, значит, магазин. А в магазине - валенки. "Неееетушки, - говорит генеральный директор, - валенки из фетра за 400 рублёв - это, извиняйте меня, через некоторый чур! Такую сумму на валенки я выделять не собираюсь..."

Вдруг откуда ни возьмись Третья голова: "А что такое, скажите-ка мне, органза??! Быть может, лучше посмотреть валенки из органзы?"

"Чтооо вы, - говорю, - панна Элиза! Органза - она ведь ор-га-ни-зу-ет!"

"И впрямь, - признаёт Третья голова. - Что-то с памятию моею сталось. Выходит, органза - это нечто вроде бархата?"

Пришлось уступить!

Ещё из новостей: Москву Белокаменную на Покровском бульваре укрыли плёнкой и возвели сверху каркас на манер тепличного. И тут на днях иду я, значит, опять на работу, а мимо - бабуля. Остановилась так у Москвы-то, берет на голове подвигала и говорит: "Пачиму гаражи?" - Ну очень я умилился. Хотя ржать, конечно, было бы совершенно не по понятиям.

Меж тем, пока не вполне ясно, помогут ли гаражи сберечь археологический памятник на Покровском бульваре. Что называется, спишите видеть! (Списывать нехорошооооо! Двойка! Двой-ка!)

Хлопцы-зазывалы у психоделического заведения под маркой "Тарас Бульба" просто издеваются: каждое утро перехватывают меня по пути на работу и вручают очередной листок всё той же рекламной раздатки, приговаривая: "Это лииииично для вас, молодой человек! На этот раз - лииииично для вас! Как-нибудь всё-таки заходите! У нас тут - чего только нет: щи, борщи, пончики, чебуреки... ..." (хорошо ещё, без шаурмы)

И давай перечислять, чего там только у них есть! Я, понимаешь, уже далеко впереди, спешу себе дальше, на работу, однако голос зычен и вызывающ и требует обернуться..... И вот длинный перечень подходит к концу, зазывала выдерживает эффектную паузу и, кажется, к нему оборачивается вся улица: "Ну чего же там, чего ещё??!"

"Ххарилка!" - резюмирует он.

Так уж и быть, при случае заглянем.

Update. Спустя четыре месяца заведение закрыли.

Однажды Первой голове позвонил поклонник из Белоруссии. И спросил, в его ли силах подписаться на наш журнал? Первая голова ответствовала: "Сейчас я соединю вас с девушкой, которая руководит у нас отделом подписки..."

"Никаких девушек, - раздался крик из кабинета генерального директора. - У нас не бордель!"

Такой вот анекдот.

Оказывается, на Покровском бульваре откопали кусок Москвы Белокаменной. А я-то всё хожу и думаю: "Что за фиговый фундамент они тут кладут? Что они на нём построят!?" И только сегодня, пробегая мимо, подслушал правду - в разговоре экскурсионной группы.

В состав группы входили, очевидно, инвесторы проекта, выкупившие землю под какой-нибудь торговый центр, и лузгающие семечки археологи. Вторым не терпелось нАчать. Лица первых осеняла печать печали. Так жалко стало их, что даже и не поржать толком.

На сегодняшнем завтраке в посольстве Италии генеральный директор одного ихнего предприятия отколол: "Мы работаем на российском рынке давно, ещё со времён падения берлинской стены". Вот над ним-то я и ржал.

Поскольку день начался откровенно паршиво, я решил написать что-нибудь сюда, прежде чем приступить к самым серьёзным делам.

Итак, целый год хожу на работу по одному и тому же маршруту, на котором стоит японский ресторанчик. Его вывеска крупными такими буквами, в иероглифическом духе глаголит: "БИЗНЕС-ЛАНЧЕЙ".

Я всё это время был уверен, что промоутеры эдак выпендрились, написали "бизнес-ланч" с японским налётом, ааахахахха, и что ударение надо делать на последний слог!! Только сегодня заметил начало фразы сверху, не столь броскими буквами: "100 японских..."

:) Ну и зря.

Сегодня на пресс-конференции за одним столом со мной сидели тётеньки, у которых на бэджах значились названия компаний: "Дерево", "Комод", "Табурет". Над ними-то я и ржал.

Иду надысь по актуальному пешеходному переходу, замощённому красной крошкой, и слышу комментарий, который прохожая даёт своей спутнице:

- Ой, я как иду по этим красно-белым переходам, так меня аж передёргивает всю - такиииие ассоциаааациииии, ооооохохохоох! - и хохочут вместе, типа, очень смешно.

С тех пор я размышляю иногда: что же это за удивительные ассоциации, от которых передёргивает, связаны у них с красно-белой «зеброй»....

Вчера Томек вернулся из Сайбэрия. Подзагоревший и, как кто-то предсказывал, с лёгким бурятским акцентом.

- Буряты - да! Они там живут... Там нет цивилизация! Я спросил: "А где вода?" Они говорят: "Вода есть! Много воды - Байкал! Только одна проблем - она холодная..." И надо брать вода из Байкал... ммм..... делать её хот.... Потом брать холодный - и делать коктейль, а потом - душ. Там нет цивилизация!

Томек заметил также, что ему впервые довелось воспользоваться деревенскими туалетами. А ещё он посетил деревню, в которой электричество.... - мама дорогая! - появилось только два года назад. В общем, экстремальный был у парня отдых.

...А я очень живо представил, как поутру вся Сайбэрия сбегается, чтобы взять "вода из Байкал", а те пятеро из некоторого селения ломятся без очереди - у них ведь теперь электричество, совсем цивилизованные стали!

Вечером Томек уезжает домой, в Польшу. Счастливого пути, Томек! Приезжай ещё. Мы устроим тебе тур по деревням, в которых электричества нет до сих пор.